Was habe ich nicht für nette Follower. In regelmäßigen Abständen schreibt ihr mich an, fragt ob es mir gut geht und wann ich mal wieder einen Blogbeitrag schreibe.

Na dann gebe ich mal wieder ein Lebenszeichen von mir. 🙂

Was ist seit Oktober passiert…
– Ich habe meine 3. Survivor-Party veranstaltet
– Ich habe meinen neuen Job angefangen
– Ich habe meine erste Mitgliederversammlung für meinen ehrenamtlichen Verein abgehalten
– Ich hatte eine weitere Mammographie (alles ok)
– Ich war beim Konzert von Korn und von System of a Down
– Ich habe meine Probezeit bestanden
– Ich achte weiterhin auf meine Ernährung und treibe Sport
– Ich nehme weiterhin nicht wirklich ab…
– Ich habe diverse Probleme mit meinen Nebenwirkungen
– Und ich brauche dringend Urlaub

wem das langt, der kann hier aufhören zu lesen. 🙂

…

Ach na gut, dann erzähle ich genaueres.
Beim letzten Beitrag habe ich ja von den psychischen Belastungen erzählt, weshalb ich auch den Job gewechselt habe. Das war auf jeden Fall die richtige Entscheidung. Klar ist es auch im neuen Job (zumal ich in derselben Branche geblieben bin) auch nicht alles supereasy, aber ich habe zumindest das Gefühl, dass ich mich ein wenig neu erfinden kann. Ich kann auch mal nein sagen (auch wenn es alles andere als einfach für unseren Schlag Mensch ist), ich muss nicht jede Sonderaufgabe direkt übernehmen, ich brauche nicht den höchsten Verantwortungsstapel. Es gibt echt wichtigeres. Ich übernehme gerne Verantwortung und alles was ich von 9:00 – 18:00 Uhr schaffe, mache ich. Danach habe ich Feierabend. Natürlich bestätigen Ausnahmen die Regel, vor allem, wenn man eine 5-wöchige Urlaubsvertretung für eine Kollegin macht… aber das ist dann wirklich nur die Ausnahme. Es ist jetzt nicht der Job, den ich bis an mein Lebensende machen möchte, aber zur Zeit fühle ich mich dort wohl und denke, dass ich auch das eine oder andere bewegen kann.

Job, also vorerst abgehakt.

Nicht ganz so schön ist momentan das Thema Nebenwirkungen.
Seit einigen Wochen machen mir diverse Dinge ordnetlich zu schaffen.
Am Anfang habe ich gedacht, dass ich durch die ganzen Veränderungen so kaputt bin.
Aber es ist eine Niedergeschlagenheit und Antriebslosigkeit, die ich gar nicht so richtig erklären kann. Es nerven mich unheimlich viele Dinge, auch viele Kleinigkeiten.
Es nervt mich tierisch, dass ich bei jeder sportlichen Betätigung merke, dass es nicht so ist, wie es war. Es nervt mich, dass ich nicht abnehme, auch wenn ich kcal zähle (Tamoxifen verlangsamt den Stoffwechsel), es nervt mich, dass meine Muskeln und Gelenke momentan so schmerzen. Es nervt mich, dass ich jeden Tag diese verdammten Antihormone nehmen muss.  Es nervt mich, dass ich Brustkrebs hatte und ich dadurch erst diese ganzen verdammten Einschränkungen habe.  Und es nervt mich, dass mich alles nervt….

Kennt ihr das, wenn ihr hofft, dass Euch niemand fragt, wie es Euch geht?
Die meisten Menschen fragen das doch nur aus Nettigkeit und erwarten ein „Ja klar, alles bestens!“. Aber wenn dem nicht so ist, hängt plötzlich eine ganz merkwürdige Befangenheit im Raum und das Thema wird relativ schnell gewechselt (Auch hier gibt es natürlich besagte Ausnahmen). Ich selbst will nichtmal sagen, dass es mir momentan nicht so gut geht, weil ich überhaupt keinen Bock auf irgendwelche „Das wird schon“, „Sieh es positiv“, Du Lebst, dass ist die Hauptsache“, „Alles andere ist egal“, „Das schaffen wir schon“, „Akzeptiere Dich, wie Du bist“, „Scheiß auf die paar kilos mehr“ habe. Klingt fies, ich weiß. Davon abgesehen, hasse ich es zuzugeben, dass mit mir etwas nicht stimmt, was mich wieder zu den Dingen bringt, die mich nerven… ein Teufelskreis.

Ich glaube, dass ich momentan in demkleinen Tief stecke, was jeder zur Diagnose erwartet hat. Zu dem Zeitpunkt war ich aber tatsächlich froh, dass ich Lebe und hatte mit der Behandlung ständig etwas um die Ohren, was mich abgelenkt hat. Und jetzt im Alltag werden einem die ganzen Nebenwirkungen erst wieder richtig bewusst. Hinzu kommt, dass ich das Gefühl habe, all meine Kraft darauf zu verwenden zu funktionieren. Ich muss mich regelrecht aufraffen um sämtliche Dinge zu bewältigen und könnte bei jeder Kleinigkeit ausrasten, obwohl es gar keinen Grund gibt. Alles ist mir zuviel, ich will nicht „gezwungen“ werden, irgendetwas machen zu müssen und da zählen solch banale sachen wie „vom Sofa aufstehen um ins Bett zu gehen“ zu. Ich habe schlichtweg einfach keine Energie.

…klingt voll schlimm, wenn ich das selbst so lese… und würde mir am liebsten eine Ohrfeige verpassen und mich anschreien, dass ich mich zusammenreißen soll, denn immerhin geht es mir ja generell gut… hab aber kein Bock 😉

Nachdem es also ein paar Wochen schon so ist, habe ich mich auch mit „Mitstreiterinnen“ unterhalten. Und demnach wären die Antihormone schuld. Einige Mädels haben nach 3 – 3,5 Jahren die Antihormone abgesetzt, weil die Depressionen zu schlimm wurden… kann ja nicht sein, denn jeder Arzt erzählt einem, dass man Nebenwirkungen von den Antihormonen entweder von Anfang an hat oder gar nicht… richtig? oder nicht? Was geht also gerade in mir vor? Richtig. Die Abwägung, ob ich die Antihormone weiterhin nehmen soll oder ob ich mich zusätzlich auf ein verträgliches Antidepressiva einstellen lassen soll. Auch da gehen die Meinungen der Ärzte in sämtliche Richtungen. Je nachdem, wen man fragt. Aber vielleicht ist es auch grad nur eine Phase und es wird wieder besser… oder auch nicht… oder ich setzte die Tabletten ab und mache mir einfach keinen Kopf um einen möglichen Rückfall… oder auch nicht… oder ich nehme zusätzlich Antidepressiva (Noch eine Tablette mehr)… oder auch nicht. Falls jemand DIE LÖSUNG hat, sagt Bescheid.
Ich weiß grad gar nicht, was ich machen soll. Ich müsste mir irgendeinen Psychotypen suchen (megabocklos) um mich u.U. mit einer Tablette mehr zu geißeln oder ich lasse es und versuche es irgendwie selbst… nervt mich total…

Es ist total schwer das nachzufühlen, wenn man es selbst nicht kennt. Ich weiß wovon ich rede. Wenn jemand im Stillen gedacht hat „was stellt die/der sich so an, ist doch alles halb so wild“… dann war ich das… und nun bekomme ich es am eigenen Leib zu spüren. Das braucht echt kein Mensch.

Aber ich will natürlich nicht nur Trübsal blasen. Heute in 2 Wochen werde ich mir das erste Mal in meinem Leben Wacken antun (Hey, man lebt nur einmal) und ich freue mich drauf… auch wenn ich echt aus dem ich-campe-ein-paar-tage-ohne-vernünftige-sanitäre-anlagen-alter raus bin.

Überhaupt habe ich in den letzten Monaten so viel Geld wie noch nie für Konzerte & Festivals ausgegeben. Das „Man lebt nur einmal“ brennt sich mehr und mehr ein und das finde ich auch gut so.

Ich habe noch einige Hürden vor mir, aber die schaffe ich schon irgendwie… und wenn ich mir ein Trampolin davor stelle… oder mich rüberwerfen lasse….von Hulk… ja ok, ich höre schon auf. Mit meinen 1,68 m und momentan 72kg bin ich ja toal im grünen Bereich… Hulk… Sport… ich muss los…  🙂

Ich werde Euch auf dem Laufenden halten und versuchen, nicht wieder so viel Zeit zwischen den Blogbeiträgen vergehen zu lassen.

Lasst Euch nicht unterkriegen und genießt jeden Tag!